달빛이 벽면에 추상을 아로새겼다. 연한 빛으로 덧칠된 그것은 차가웠다. 차가운 추상이다. 밤의 고요를 캔버스 삼아 시간은 붓질을 해 대었다. 창틀 너머로 발산된 도시의 불빛이 넘실대었다. 그들은 내 방, 기숙사 벽에서 아주 정적으로, 그러나 변화하고 있었다. 나는 매 시간마다 경외에 젖어 들어갔다. 그 형상은 매 초마다 스스로를 태우면서 스스로를 빚어내었다. 나는 한 없이 숨 쉬는 법을 잊어버릴 즈음에야, 그래도 살고자 하는 이 몸뚱이의 발악에 짧게 노폐물을 내 쉬었다. 날숨이 벽면에 섞여 들어가 달빛으로 반짝였다. 여전히 그것은 대단히 정적으로 끊임없이 변화하였다. 흐릿함 속 심원의 빛이 내 동공을 찢고는 심장에 내리박혔다. 경외 속에서 무심코 돌린 시야 앞에 수십 개의 격자 너머로 쪼개진 우주의 눈동자와 마주했다. 그 시선은 나를 한 없이 작아지게 했다. 나를 향해 쏟아지는 수만 갈래의 은빛 섬광이 내 인두겁을 태워버릴 것 같았다. 이 신성한 침묵 속에서도 감히 약동하는 나의 맥박이 원망스러웠다. 조용히 나 또한 이 풍경의 일부가 되고 싶었다. 그러나 바람구멍이 열렸다 닫히고, 핏줄기가 출렁이며 내는 소리에 나는 결코 정적일 수 없었다. 매 순간 나는 동적으로 끊임없이 타성에 젖어 들어갔다. 나는 결코 벽 속의 마스터 피스가 될 수 없었다. 나는 이 인두겁 바깥으로 뚫고 나와 질주할 수조차 없었다. 그저 여기 평범한 침대 위에서 누웠다 가끔은 엎드리며 벽면을 응시할 뿐이었다. 나는 고작 맥동일 뿐이었다. 매 시간 움직이면서 게걸스럽게 수명을 빨아먹으며. 저 정수리 위로 보이는 찬란한 구체는 지구를 억겁동안 휘감고 있을 텐데, 나는 짧게 콩닥거리다 스러질 유기체덩어리였다. 경외감과 허탈함을 동시에 내 쉴 때에도 여전히 나는 시끄럽게 쿵덕거릴 수밖에 없었다. 절대자가 감아놓은 시계태엽이 콩닥, 쿵덕, 콩닥거리며 풀리고 있었다. 이 잔인한 시한폭탄이 너무나도 나를 메스껍게 만들었다. 여전히 눈동자는 나를 내려다보고 있었고, 벽면에서 타오르는 달빛 이상은 내 망막 가득하게 맺혀 있었다. 쓰라리도록 아름다운 광경이었다. 내 눈동자에서 새어나온 필멸성이 힘없이 떨어져나갔다. 넓은 침대 시트 위 손톱보다도 작은 얼룩이 생겼다가 거의 말라갔다. 내 존재의 의미 자체도 함께 사그라드는 듯 했다. 나는 끊임없이 저 빛에 닿고 싶어 했다. 언제나 그곳에 있었던 눈동자. 끊임없이 난 팔을 뻗고 헤엄치려 했다. 하지만 이 우주라는 바다의 가장자리조차 벗어나지도 못했다. 또 의미 없는 발악이었다. 헛된 망상으로 30초가량을 허비했다. 31초. 32초. 33초... 그럼에도 저 눈동자는 변함없이 날 내려다 볼 뿐이었다. 나는 심지어 반대편 벽면까지도 닿을 수 없었다. 감히 순간이면 사라져버릴 몸뚱이가, 어찌, 그 이상 절대적일 수 없는 형상을 탐할 수 있겠는가? 그렇게 조용히 나는 가라앉을 뿐이었다. 세상은 그 어느 때보다도 심해 빛깔로 물들어 있었다. 나는 뻐끔일 뿐이었다. 노폐물이 방울을 타고 흘러나왔다. 보글. 보글. 보글...

이 모든 순간에 나 또한 고정되고 싶다. 모든 호흡과 맥박을 멈추고. 영원히 정적으로, 영원히 날아오를 수 있도록.

*****

너무 오랜만에 글을 다시 올리네요... 이전처럼 도넛이 다시 활성화되었으면 좋겠습니다! 다들 도넛한 나날들 보내시길 바랍니다 :D

당신을 품은 나는 더러운 강물이었다.
온갖 썩은 단어들, 그 사이로 떠오르는 준비했던 이야기가
더는 당신에게 중요할 것 같지 않았다. 
하지만 그럴수록 당신에게 붙어서 더욱 끌어안고 싶어졌다.

그런 내게 당신은 바다 같은 사람 
알 수 없는 그대 마음 품을수록 나를 더 맑게 하니
하루종일 당신의 둘레를 맴돌다가, 

시를 쓴다.
오늘밤 당신은 내게 새로운 사랑을 가르쳐주네.

160528 PM 4:41

3연 2행의 문장을 맥거핀처럼 좀더 멋있고 시선을 끌 수 있도록 표현하고 싶었지만

바쁘다는 핑계로 고민하지 않고 있다가 그냥 올립니다...  

아무리 도망치려 해도 사라지지 않고 

그곳으로 돌아오게 된다.

160528 진실.

* 어떤 생각 혹은 기억은 도망치려고 외면하려고 해도 사라지지 않고 자꾸만 떠오르는데, 그럴 때마다 그것들은 더욱 진실이 되어 더욱 단단해진다... 마치 호숫가를 걸어가도 원점으로 되돌아오는 것처럼. 시도 그렇고 교육에 대한 꿈도 그렇고. 그래서인지 그것들이 내 안의 진실인 듯싶다.  

** 듯: (관형어) + 의존명사, (어간) +연결어미
*** 듯하다/듯 하다: 듯하다('-하는 것 같다'처럼 추측의 의미), 듯 하다('-하는 것과 비슷하다'처럼 비슷하다는 의미)

앓음답게 앓은 알음은 아름다운 앓음, 알음다운 알음, 아름다운 알음, 앓음답게 아름다운 알음..

ㅡ시인 아닌 이가 시인하던 것 하고 있음을 시인하지 아니하며 토해내었다  

 꿈을 꾸었다. 여름이 스며드는 창가 아래로, 너는 잠을 자고 있었다. 햇빛이 너의 얼굴에 내려앉고 있었다.  네가 움직이는 것을 바라지 않아. 나는 살짝 너의 이마에 키스했다. 너는 여전히 잠을 자고 있었다. 숨 막히도록 정적인 네 새근거림이 나를 경직시켰다. 비참하도록 아름다운 풍경이었다. 입술에서는 쓰디 쓴 흙 맛이 묻어났다.

 기어코 다시 이곳으로 돌아왔구나. 절대로, 절대로 기억하지 말자 수없이 다짐했지만. 눈꺼풀이 내려앉고 몸이 가라앉으면 여전히 나는 그 여름에 갇혀있었다. 너는 변함 없이 잠을 자고 있었다. 그 짧은 순간, 너는 네 숨소리와 심장 박동으로 교향곡을 자아내었다. 흘러가는 악곡의 마디마디가 뻗어나와 내 목을 조르는 듯 했다. 너의 존재만으로 나는 질식하기 충분했다.

 나는 네가 죽었으면 좋겠다고 생각했다. 너의 시신은 내가 수습할 것이다. 그리곤 내 마음 속 깊은 곳에 묻어버릴 것이다. 그렇게 내 체온으로 너는 영원히 따듯해지고, 네 형상으로 나는 영원히 행복해 질 것이다. 너에게서 스며나온 여름이 날 적시겠지. 그렇다면 널 영원히 기억할 수 있을텐데, 오롯이 나 혼자서만.

 그렇게 내 안 몇 안되는 양지바른 기억에 널 넣어두었다. 너는 아직도 잠을 자고 있었다. 네 주위 휘몰아치는 음표들이 나의 접근을 차단했다. 온 몸이 불타오르는 듯 했다-너를 떠올리기만 해도. 네 기억은 붉게 달궈진 세뇨 문양의 인두로 내 눈동자를 지졌다. 그와 동시에 너의 형상이 내 각막에 흡착되었다. 너를 잊으려 눈을 감았지만, 너는 보란듯이 그 자리에서 잠을 자고 있었다. 눈이 아렸다. 눈물은 세뇨를 씻어내지 못했다.

 그날 이후로 나는 끝나지 않는 여름 속에 갇혀버렸다. 나의 삶 속 모든 여백에는 네가 아지랑이처럼 서려있었다. 너의 숨소리가 닿은 곳 마다 D와 S가 아른거렸고, 무의식적으로 내 뻗은 손은 나를 다시 너의 곁으로 이끌었다. 또 다시 갇혀버렸다. 나는 그 어느때보다도 너에게 가까이 있었지만, 그 마지막 한 발자국을 다가가지 못했다. 나와 너 사이에는 억겁의 시간이 놓여있었고, 무한의 후회와 회한으로 쌓인 장벽이 둘러쳐져 있었다.

 변함없이, 너는 자고 있었다.

 너의 잔상은 여전히 아름다웠다. 햇빛은 너의 수의가 되어있었다. 너를 입관한 지 얼마 지나지 않았다 생각했는데, 너의 무덤 위에는 풀잎들이 제법 길게 돋아나 있었다. 그들의 여린 살랑거림이 내 마음을 아프게 했다. 내 아픔에서 새어나온 고통을 마시고, 그 들은 한 뼘 더 몸을 뻗어나아갔다. 웃기지. 너의 존재만으로 나에게는 축복이었다. 행복이었고, 하지만 닿지 못하였기에 슬픔이었다. 너는 이제 나에게 아픔이었다. 나를 맴돌게 하는 수레바퀴다. 네가 울려낸 선율은 끝없이 세뇨와 달 세뇨 사이를 반복했다. 시간은 되돌릴 수 없었지만 너는 내 삶속 어디에나 위치했다. 슬프도록 찬란하게 빛나면서.

 오랫동안 찾지 않았었다. 어느새 너는 잡초가 무성한 버려진 봉분이 되어있었다. 한동안 나는 너를 바라보다가 조용히 너를 향해 발자국을 내었다. 풀숲을 헤치고는 거친 자리에 살짝 입맞춤 했다. 너는 미동하지 않았다. 아름답도록 비참한 풍경이었다. 찬란하도록 슬픈 풍경이었다. 긴 시간 서로에게 속박된 우리는 나란히 불행했다. 끊임없이 나는 너를 묻었고, 너는 끊임없이 나를 질식시켰다. 하지만 지금에서야 비로소 나는 피네를 그려내었다.

 나는 너를 잊을거야. 영원히. 그 여름도, 그 창가도, 너에게 나린 햇빛 한줄기 한줄기마저도. 그리고 너를 기억했던 수 많은 순간들 또한 지워나아갈거야. 그렇게 한다면 마침내 서로가 자유로워지겠지. 나는 여전히 걷지만 너는 마침내 날아갈 수 있을거야. 부디 저 창공위로 떠나가거라. 우주에서 유영하는 커다란 고래가 되어.

 나는 너를 다듬었다. 너는 다시금 싱그러워졌다. 여름날, 그 창가에서 새근거리던 너의 기억이 선명해지면서 옅어졌다. 순식간에 너는 나를 떠나갔다. 얼룩진 각막위로 흐른 마지막 눈물은 그렇게 널 깨끗이 닦아내었다. 무엇이 널 이리도 오래도록 붙잡아 놓은 것인지. 널 보낸 하늘 위로 구름이 장대비를 토해내었다. 온 몸이 너를 보내는 마음으로 적셔졌다. 그토록 바랬지만 바라지 않았던 순간에, 세상이 나를 대신해서 울어주었다.

 비가 끝나면 가을이 오겠지. 너는 어딘가에서 또 잠을 잘 것이다. 언젠가는 나도 너를 그릴 것이다. 하지만 우리의 여름은 이미 사라져버렸는걸. 다시 만날 순간은 오지 않을 것이다. 햇빛이 건널목에서 흔들거렸다. 길을 건너며, 잠깐 너를 기억했었는지도 모른다. 너는 아마, 잠을 자고 있었다. 나는 손을 뻗어 너를 흔들어 깨웠다.

 그때, 영겁의 시간동안 보고 싶었던 너의 여름빛 눈동자가 내 안으로 쏟아져 들어왔다. 나에게 안녕, 하고 작게 속삭이면서.